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有了二寶後,大寶會怎樣?二胎要怎樣養,才能讓兩個寶寶相親相愛

笑笑ab 2020/12/22

要想說什麼職業最容易發脾氣?我覺得這個職業是:媽媽。

我們這樣說吧……做媽媽之前:輕聲細語,當了媽媽之後,簡直就是個母老虎。

雖然每天都想著告訴自己,教育孩子一定要溫柔、要堅定。但是……惡魔熊寶寶的力量總是讓我喘不過氣來! 我是Wendy媽咪,如果您也像我一樣有個讓你發狂的寶寶,請關注我, 讓我們一起成長!

01

比起要不要生二胎,怎樣養二胎的問題,好像更迫切。

因為,最近有不少朋友和粉絲,都來向我諮詢這個問題。

我的朋友剛生了二胎,大寶三歲,二寶剛兩個月。

現在每天的日子,就是雞飛狗跳。

大寶被獨寵了三年,完全把家和父母當成了自己的私有財產,而弟弟,就是搶奪自己私有財產的敵人。

有一天,趁著朋友去廁所的工夫,他就照臉給了二寶一巴掌,二寶哭得撕心裂肺,朋友轉頭就訓斥大寶,訓完之後,看著怯怯的大寶,又覺得心疼。

這心疼,在朋友當天晚上給大寶洗澡時,達到了頂峰。

朋友剛給大寶脫了衣服,二寶就哭了起來,於是她急匆匆地扔給大寶一塊毛毯,讓他先裹著。沒想到大寶嚎啕大哭,質問朋友:你是不是不愛我了?只要他一哭,你就扔下我,只要他一哭,你就罵我,我不喜歡弟弟,我要把他扔出去。

這是兩個月來,大寶的第一次爆發,朋友一下子愣在當場,又內疚又無奈,只好向我求救,所以就有了今天的文章,同時也希望能幫到養二寶的你。

02

朋友的大寶,之所以不接受弟弟,是因為朋友從一開始就做錯了。

在生二寶之前,她壓根就沒考慮過大寶接不接受。

在她看來,一個三歲的小孩,沒必要考慮他的意見。

二寶出生後,為了孩子的安靜和健康,她從來不讓大寶碰弟弟,只要大寶一靠近小嬰兒,全家人都呵斥他離遠點,大寶聲音大一點,也會被訓斥。大寶早就把二寶視為仇敵,所以現在才會是這種局面。

其實很多人都跟朋友一樣的看法,覺得我們小時候,兄弟姐妹好幾個,父母生孩子,也沒跟我們報備過啊,現在的孩子怎麼就這麼矯情?

這還真不是矯情,我們小時候,很少有父母講究科學育兒,有了弟弟妹妹,我們也是失落的,只是我們的失落,沒人當回事,所以好像以前的孩子都不嫉妒弟弟妹妹似的。

但實際上,孩子會嫉妒才是正常的,如果處理不好大寶的情緒,以後的問題會越來越嚴重。

一、從準備生二胎時,就不要瞞著大寶!

要讓大寶參與其中,比如,讓他經常摸摸媽媽的肚子,感受胎動。帶著大寶一起去產檢,讓大寶聽著胎兒的心跳,看著胎兒一次次變大。

二寶出生後,家人不要阻止好奇的大寶跟嬰兒接觸,可以讓他摸摸嬰兒的小手小腳,讓大寶幫嬰兒拿尿布,小寶寶哭的時候,讓大寶跟他說說話。

總之,要讓大寶一直參與到育兒中,這是人的習慣,我們往往會對自己付出比較多的東西另眼相看。

二、養育二胎時,絕對不要說的話

1、你是哥哥/姐姐,你要讓著老二

這句話在孩子看來,簡直是不可理喻的,他忍受了自己的爸爸媽媽被另一個孩子搶走一半,甚至一半以上的愛,竟然自己還要讓著他,是讓他把爸爸媽媽徹底搶走嗎?

當孩子們搶玩具、衣服、零食時,家長最容易說你是哥哥/姐姐,你要讓著弟弟/妹妹啊。

我們換位思考一下,兩個都是孩子,你一定要讓其中一個眼巴巴的看著嗎?如果物質不是那麼匱乏,儘量不要這樣壓抑一個孩子,否則,他會很敏感的捕捉到,爸媽不愛自己。

還有家長喜歡說你是哥哥/姐姐,你要照顧好弟弟/妹妹。

這又是一句傷害同胞感情的金句,讓一個孩子去照顧另一個孩子,你覺得靠譜嗎?

因為孩子本身的世界觀還不清晰,他們不讓弟弟妹妹玩手機,很有可能是因為自己想玩,這還不打起來?

讓大孩子負責照顧小孩子,還容易給大寶一種必須懂事的壓迫感,也會給二寶一種「我就應該被照顧」的感覺。用壓抑自己來討好父母的大寶和一直依賴幫助的二寶,這兩個你想要哪個?都不想要的話,就不要再說讓大寶照顧二寶了。

照顧孩子是父母的責任,大寶要是發自內心的愛弟弟妹妹,想要照顧他們,那另當別論。

如果僅僅是父母認為大寶就該照顧二寶,那就相當於給大寶二寶間放了一個火藥桶,會連環爆發問題。

2、弟弟/妹妹在......你不要......

比如:弟弟妹妹在睡覺,你不要大聲叫。

這是直接把矛頭指向了二寶。

沒有二寶的時候,大寶本來是想跑就跑,想叫就叫,自己睡全世界都睡,自己醒著別人睡不睡跟他沒關係。

大寶自由自在的生活那麼久,來了二寶,他就不能叫、不能鬧,僅僅因為二寶在睡覺?

你說大寶不恨二寶恨誰。

我們不要讓大寶覺得,是因為二寶,他才受約束。

而應該趁其它機會跟孩子講,你不要大喊大叫哦,你看奶奶在睡覺,我們應該輕輕地,不吵醒奶奶好不好?

這樣,等二寶睡覺時,再跟大寶說不要大聲說話,他就不會怪罪到二寶身上,而是會覺得,這件事的重點,是不要影響家人睡覺。

3、你要是不聽話,我就只喜歡老二,不喜歡你了

這樣引起赤裸裸的仇恨。

孩子們之間就不是相親相愛的關係,而是競爭關係了。

孩子會覺得,我必須比對方好,才能得到愛,家裡的愛只有一份,且只給一個孩子,必須去搶。

給兩個孩子之間定下爭搶和仇視的基調,可不是好事兒。

4、你看看xxx,再看看你

跟第3條類似,只不過,這種對比更加普遍,也有更大的傷害。

每個孩子,都有自己的特點,也都有自己的成長節奏。

我們要避免跟孩子說:你姐姐2歲就會背唐詩了,你看看你,3歲了還背不了幾首。

常說這類話,傷害極大,孩子聽了,一個會自卑,一個會自傲。

03

如何讓兩個孩子從相愛相殺到相親相愛?

父母生二胎,都希望兩個孩子能同手同腳地長大,永遠相親相愛下去。

可事實上,很多二胎家庭每天都在上演相愛想殺,雞飛狗跳的鬧劇。

如果家長處理不好兩個孩子的關係,孩子會像新聞中那個失明的小女孩一樣,心理受到傷害。

提前「收買」,做好大寶的心理建設。

蔡少芬曾在節目說過,她在小女兒出生時,提前為大女兒準備了禮物,告訴大女兒是妹妹給她的見面禮。

聰明的家長,能及早將大寶對弟弟妹妹的「敵意」化解為「愛意」,這不但對二寶有好處,更是很好地調節了大寶的情緒,保護了大寶的心理不受傷害。

孩子的矛盾交給孩子自己解決。

孩子發生矛盾衝突時,家長一句「你是老大,要讓著點弟弟妹妹」是最破壞孩子感情的一句話。

這樣說會讓老大感覺不被愛,產生叛逆感,也容易讓二寶仗著父母的偏愛有恃無恐。

孩子的矛盾最好交給孩子自己解決。

看過這樣一個故事,出門前,姐姐和妹妹爭搶著穿一件紅襯衫。

媽媽抑制住上前干涉的衝動,讓孩子們出門前自己把問題解決了。

很快兩個孩子拿出了辦法,妹妹先穿著去超市,從超市去醫院時再去衛生間和姐姐換衣服,改由姐姐穿,兩個人開開心心地出門了。

打造和孩子的「特殊時間」。

挑一天中的某一個固定時段,比如午後,作為媽媽和大寶的特殊時刻,一起讀書或聊聊天,長期堅持,不要中斷,讓孩子有一個可以「獨佔」父母的特殊時光。

對二寶也同樣適用,胡可在帶小魚兒去參加《不可思議的媽媽》時說,那次是她和小魚兒單獨呆在一起的一段溫馨時光,小魚兒很開心。

每個孩子都需要有和父母獨處的時間,為每個孩子打造「特殊時間」,能讓孩子充分感受到自己的特別,自己是被愛的。

Wendy媽咪有話說:

去年,弟媳生孩子,我專門請了年假,千里迢迢從北方趕到南方。那天晚上,我和弟弟一起在產房門口守了一夜,淩晨小侄子降生,我和弟弟一起擁抱慶祝。

弟弟說:「姐姐,有你真好,有你和我一起長大,有你陪我等在淩晨的產房門外,有你和我一起分享孩子來臨的喜悅!」

在我們已習慣獨生子女的時代,能有一個人和你一起長大,永遠彼此牽掛對方,是一件多麼溫暖多麼幸運的事。

願每個二胎家庭的父母,都有智慧讓每個孩子都得到充足的愛,願每一對兄弟姐們,都能永遠在人世間相親相愛。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長!


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