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當孩子跟你討價還價時,父母要避免以下兩種做法,既不縱容,也不傷害

笑笑ab 2021/01/04

上週末,在遊樂場裡遇到這樣一幕:

一個4歲左右的小男孩正玩得開心,等在一旁的媽媽接到一個電話後,沖孩子喊:「寶貝,我們得走了。」

小孩兒根本沒搭腔。

媽媽又催。

孩子依然捨不得放下手裡的玩具,只是抬起頭,央求到: 「媽媽,我想再玩10分鐘!」

媽媽沒好氣地說:「不行!走!媽媽等下有事呢!」

哪知孩子的倔脾氣上來了。一邊扯著嗓子尖叫,一邊雙手死死抱住遊樂場裡頭的一根柱子。

大庭廣眾之下,母子倆就跟一根柱子較上勁了。

起碼折騰了小20分鐘,孩子估計也是沒力氣了,媽媽才滿頭大汗地拖著孩子狼狽離開了。

我在邊上看得都累。

這種情況在育兒中不少見。

比如,該吃飯了,你喊半天孩子不理你;該跟小夥伴說拜拜了,你叫半天孩子不動身;該關掉電視寫作業了,你催半天沒進展……

孩子嘴裡可能同時還撒嬌著:媽媽,再等下嘛。

總之,要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態,好像特別困難,特別不容易配合大人。

這種時候,怎麼辦?答案是,分情況,有技巧地應對。

01

「只能多玩10分鐘。」

很多家長困惑,為什麼明明跟孩子約定好,孩子總是不遵守呢?

說好只能看一集動畫片,結果一集結束了,孩子說「讓我看完下集吧」。

父母就覺得讓孩子一直掂掛著動畫片也不好,所以讓他看了。

說好只能玩30分鐘,結果一個小時過去了,孩子說「讓我多玩10分鐘吧」。

父母就覺得反正10分鐘也不長,所以讓他玩了。

10分鐘雖然不短,但×2、×3、×4,就是一筆難以計算成本的時間賬。

孩子一點點提要求,父母也覺得合理,於是一次次滿足他的索要。

其實,孩子是在試探你的底線。

當他發現,無論他提什麼要求你都會答應,就會變得肆無忌憚,不再把你的要求放在眼裡。

你以為無傷大雅的小小拖延,正在毀了孩子的自製力,也嚴重損害了你作為父母的尊嚴。

父母的縱容,會讓孩子變得過度依賴。

不管他有什麼心願或要求,只要向父母提就可以了,孩子會發現不僅可以在情感上依賴父母,也可以在行為上依賴父母。

「媽寶男」就是這樣出現的,懶得動手,懶得約束自己,反正有父母撐腰。

父母的妥協,會讓孩子變得過度自大。

總被滿足的孩子,會習慣對他人頤指氣使、指指點點,認為任何人都不能違背自己的意思。

一旦被否定,被反抗,他們難以承受打擊,會變得很脆弱。

為了孩子,我們一定要做溫和而堅定的父母。

該說「不」的時候要堅決說不,該有界限的時候要守住界限,該有規則的時候要遵守規則。

寧願提前跟孩子約定好時間和次數,也不要一而再再而三地妥協退讓。



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